Jag är inte ett dugg bitter, näerå! Jag vill mycket hellre stänga in mig på jobbet istället för att vara ute i solen och få energi!? Och tur att det ska vara så fantastiskt väder lördag, söndag och tisdag när jag är ledig...! Jo men visst... Just My luck! Efter jobbet ikväll får jag åtminstone trösta mig med vin tillsammans med frugan ❤

För lite sömn och för lite mat. Fick kroppen varm och avslappnad med ett bad innan jag intog sängläge med standard middagen bestående av kvarg & hallon framför Game of Thrones. Precis vad jag behövde!

Jag fick ett sms idag som gjorde mig jätteförvirrad. Man kan inte ändra saker som hänt och definitivt inte när man inte ens hade någon aning om hur det låg till. Hade jag vetat hade jag självklart backat och aldrig varit där jag är nu. Det är skönt att personen i fråga tycker och tänker exakt lika och förstår att det i slutändan faktiskt inte är upp till varken mig eller henne. Jag hoppas bara att när det värsta lagt sig att det kan bli som förr. Skönt att få en situation för första gången där personen beter sig vuxet trots att det hänt något till skillnad från andra som inte gjort det förr.

Nu är jag så slut. Ett bad och krypa ner i sängen och ladda batterierna efter 24 timmars jobb på två dagar och endast 3 timmar sömn i natt.

Åh så trevligt det var igår på Meat. Plocktallrik, Kött, hallonsundae, rosevin och kaffekarlsson :) För att inte glömma härligt sällskap. Idag är jag sjukt trött igen och 12 timmar på jobbet väntar igen. Puuuh! Lär ju tokslockna ikväll åtminstone.

Åh trötthet, hallå där. 12 timmar jobb, 4 avklarade... Likaså imorgon! Ikväll ska jag åtminstone få äta gomiddag på Meat efter jobbet :*

Fick ett sms som gjorde mig fruktansvärt ledsen och gjorde den här dagen så mycket sämre på en sekund. Hur fin vänskapen än är när den är bra så är det inte värt det dom stunder den är dålig. Man måste tänka i relationer man har i livet om man får ut mest av det bra eller mest dåligt. I den här är det tyvärr mest dåligt och nu orkar jag inte. Jag tänker ännu en gång försöka bryta mig loss från den här destruktiva vänskapen.

Det börjar kännas som att jag kanske håller på att hitta mig själv. Allt jag varit med om, alla svek jag utsatts för har satt sina spår men det har format mig. Jag är inte som dom tex, jag är ärligare, omtänksammare, mjukare, mer förstående och snällare än vad jag var innan. Jag har lärt mig att inte döma andra på samma sätt, lika hårt. För alla har vi vårt bagage och våra misstag men det är hur man efter dom beter sig som är skillnaden. Att man lär sig något av det!

Jag har vågat bryta gamla mönster. Jag har tex tagit mig ur min attraktion och mitt beroende av tatuerade, knarkande och otrogna svin som under så många år tryckt ner mig. Jag har brutit mitt mönster och blickar framåt mot nya äventyr där mitt gamla tunga bagage inte får tynga ner mig längre. Jag känner mig så lillgammal. Ibland känner jag mig som 15, där morgondagen inte betyder så mycket utan endast stunden just nu. Samtidigt som jag känner mig gammal & klok efter att ha behövt gå igenom mer saker än vad många jämngamla ens kunnat föreställa sig.

Jag ser så många runt omkring som inte förändras ett dugg, som är fast i sina små mönster och bara tänker på nuet och ingenting annat förutom sig själva. Tiden går men dom verkar inte följa med, dom verkar stå still.

Andra rev ner min mur jag byggt upp för att skydda mig, samtidigt som det var mitt eget fel eftersom jag alltid försöker tro det bästa om människor och lät dom. Jag började bygga upp den igen men nu känner jag hur jag sakta men säkert börjar riva ner den igen, av bra skäl den här gången.

Hittade fina dop presenter och avslutade med middag på Java :) Jag ligger nerbäddad redan, blir helt slut av medicinen. Men det är ändå skönt även fast det känns jättekonstigt att inte ha en varm famn att krypa in i.

Tre fantastiska dagar med babe och jag känner att jag är på väg upp igen, på väg åt rätt håll. Nu jäklar är det min tur!

Jag förstår fortfarande inte, hur nån kan komma in i ens liv helt oväntat och från ingenstans. Det är något helt annat, något så annorlunda den här gången och jag måste erkänna att fan va bra det känns.

Idag har jag & A och hans syrra myst i solen i Engeltofta, underbar dag :* Nu iväg och inhandla dop present. Helt sjukt att vi så nyss tog farväl av ett kärt liv och nu ska fira ett annat. Det blir åtminstone under bättre omständigheter hela släkten samlas den här gången ❤

Åh vad dagen gått fort trots att jag egentligen inte gjort nånting. Städat lite och tränat. Sen fastnade jag framför xboxet :p Nu en dusch innan snyggast kommer tillbaka :*

Film, kramar och bra sällskap. Somnade på stört och sov sådär tungt och skönt i en varm famn. Flyttades från sängläge till soffläge med en kopp kaffe och en film innan det var dags att dra igång dagen på riktigt. Måndagar är inte så illa ändå ;) Träning och städning står på schemat innan jag får mysa igen. Det är helt sjukt vilket närhetsbehov jag har och alltid har haft. En kram påverkar mig så extremt mycket.

Det var exakt vad jag var och vad jag gjorde igår. Meningslöst drama från människor som inte ens har med saken att göra har jag varken ork, lust eller tid med. Såna personer är så små i mina ögon så det finns inte.

Började kvällen igår med middag på Söderhielmska för att tacka av Madde som slutar. God mat, goda drinkar och Goa vänner. Sen mötte jag upp lite folk på Allstar där vi dansade loss. Idag är jag inte kaxig! Fattar inte att jag helt plötsligt blir så TOKBAKIS jämt

Bara att kämpa på några timmar på jobbet innan det blir middag med la familia och fira morsdag ❤ Sen hoppas jag på mys med han den där som får hjärtat att ta ett extra skutt och som får fjärilarna att flyga omkring like crazy i magen.

Är det för att solen skiner ute? Är det för att det är lugnt på jobbet? Eller är det för att jag är överpepp på vad som väntar klockan 17 när jag slutar? Klockan verkar iaf stå still idag, nästan gå bakåt till och med...!? Snaaaaart så.

Jag tror att jag ikväll sett den mest fantastiska och vackraste film nånsin. Jag satt som på nålar och försökte ta in alla intryck och känslor. Min crush i Leonardo blev plötsligt extrem. Åh herregud! Alla tjejer förtjänar en man som The great gatsby ❤❤❤ Jag hade skyhöga förväntningar och var så rädd att bli besviken men åh, den tog med storm och slog alla förväntningar gånger tusen. BÄSTA BÄSTA!!!

En bra dag, tackarrrr det behövdes. Njöt i solen på rasten och ville inte gå in, terroriserade Elin med sms och ja, njöt trots extrem magvärk.

Trotsar mitt biohat för en film jag längtat efter i över ett år.

Magen är tillbaka i en helvetes period och det är inte konstigt efter allt som hänt sista veckorna. Kan knappt stå upp för de gör så ont. Men jag kämpar på med jobbet ändå för inget blir bättre av att jag ligger nerbäddad hemma ledsen och mår dåligt. Hällt i mig en halv liter redbull idag men är fortfarande extremt trött. Bara en liten stund kvar nu!

Fick ett sms av en person. Då började allt gammalt rusa i kapp och NEJ, jag vägrar. Det ligger bakom mig och jag ska inte åt det hållet. Tack och hej!

Jag antar att de flesta har en sån där person, som man aldrig riktigt kan gå ifrån och det känns helt rätt. Som att det är ett magnetiskt fält mellan som alltid drar en tillbaka hur hårt man än försöker slita sig loss och springa åt andra hållet. Jag har en sån person, på både gott och ont. Vi skadar varandra något fruktansvärt medans vi samtidigt har en sån stark vänskap, ett sånt starkt band att vi verkar vara dom enda som kan stötta varann genom allt, genom exakt vad som helst. Jag vet att den här personen känner mig utan och innan, känner mig bättre än vad nån annan gör och nånsin gjort. Att den personen alltid vet vad den ska säga och inte säga, göra och inte göra. Att den personen med en enda blick, ett ord eller en kram kan ge mig tillbaka min energi och få alla mörka moln att försvinna, få allt att kännas möjligt igen. Jag vet att jag inom en snar framtid återigen måste samla kraft att ta mig ur det här, men det är svårt att gå ifrån sin andra halva. Vi kan heller inte vara kvar såhär för alltid, vi bygger upp varandra för att sen ha sönder varann och så börjar allt om och om och om igen. Jag är tacksam för den vackra vänskapen men i slutändan tror jag inte att det här är bra för nån av oss. Frågan är HUR man gör, när varenda steg man tar är som fastklistrade på ett rullband som alltid går tillbaka till samma person. Just nu ska jag först och främst ta mig upp på skakiga fötter innan jag kan börja hantera situationen.

Det är svårt att förklara saker ibland. Oftast är det lättare att sätta ord på allt genom musik, genom en låt. Och det är exakt vad den här låten gör, träffar mig rätt i hjärtat och sätter ord på hur allting är just nu.

"The sky is red tonight
We're on the edge tonight
No shooting star to guide us

So come and face me now
Here on this stage tonight
Let's leave the past behind us

Eye for an eye, why tear each other apart?
Please tell me why, why do we make it so?
I look at us now, we only got ourselves to blame
It's such a shame

Tell me
How many times can we win and lose?
How many times can we break the rules between us?
Only teardrops

How many times do we have to fight?
How many times till we get it right between us?
Only teardrops

Nu är det mesta gjort. Tar en paus i soffan framför Underworld och dreglar åt snyggaste Kate Beckinsale. Så mycket kläder som jag ska ge bort, slänga och sälja. Sjukt mycket kläder som jag inte känner igen, som inte är mina men som jag inte har en aning om vems det är men orkar inte bry mig heller. Skönt att få det gjort!

Färgat håret, är skapligt nöjd! Passar mig ;)

En lång sovmorgon, DELUXE verkligen var vad jag behövde. Legat här och surfat runt med en kaffe i handen innan jag kliver upp och gör dagens todo.

Det ska: Städas, skuras, sortera ur garderober (jag har 6 garderober + 1 byrå full med kläder och jag får knappt igen dörrar och lådor), läsas, lagas matlådor, färgas hår, fixas naglar, laserbehandling, träning. Lär vara igång hela dagen så lika bra att passa på att njuta en stund :)

Nu är jag officiellt död. Proppat i mig lite medicin och nu kommer jag somna på en sekund. Skönt! Tvärdök ner i ett kokhett bad direkt när jag kom hem för att få kroppen att bli lite varm, varva ner och lugna sig lite, så skönt.

Spenderade sista tiden på jobbet med att kolla på live releasen av nya xbox one och OHMY det kommer nog bli kung. Dessutom längtar jag till oktober när mitt älskade battlefield släpps. Bring it on!!

I princip en sömnlös natt. Vaknade konstant av mardrömmar och kallsvettningar. Klockan stod på 05:48 och det var längesen jag ville ligga kvar så mycket som jag ville imorse. En givande utbildning på morgon åtminstone. Min lediga dag förvandlades till 12 timmar på jobbet istället, då jag behövdes extra i kassan och jag är inte den som är den.. Magsåret jävlas och jag tänker bara; Fuck you, jag ska vinna. Så jag ler ändå!

Men skjut mig va sakta tiden går!!

Från en fruktansvärt dålig inledning i VM till att Sedin bröderna kom hem och lyfte hela laget. Magiskt!

En vän för livet. Genom allt bra och dåligt. Med ärlighet, omtanke och respekt för varandra. Utan Elin hade jag aldrig hållt mig uppe över ytan senaste fyra åren ❤

Inväntar att min andra halva J ska sluta jobba och komma hem nångång. Det står middag på schemat, lite må bra tid och såklart massa gotta framför hockeyn ❤ Bäst avslut på en jobbig men bra vecka!

Igår var jag barnvakt som sagt. När det var klart hämtade jag upp Elin för en öl i solen och lite fix inför kvällens festligheter. Alldeles för mycket vin, fantastiskt mat bestående av grillat, skratt, fina människor & Mello. Perfekt lördag på alla sätt och vis ❤

En sån liten sak som att nån köpt trocadero åt mig fick tårarna att rinna. Att personen känner mig så otroligt bra och på dom minsta sätt försöker göra mig glad.

Mitt känslomässiga inre är en enda sörja av allt. Som han sa; Det är inte lätt när du själv varken vet ut eller in vad du vill med nånting. Nej, jag är en katastrof, en enda stor tågolycka.

Idag är jag barnvakt åt mina älskade små bushjärtan medans resten av släkten städar ur hans lägenhet ;( Vi ska mysa, busa och skratta ❤

Det var jobbigt igår. Mycket tårar & mycket känslor. Den jobbigaste begravningen jag varit på men också den vackraste. När min moster ställde sig och sjöng i kyrkan klarade jag inte ens av att titta på henne, jag rös i hela kroppen och tårarna bara rann, så vackert och sorgligt på Samma gång. Mot kvällen behövde vi varandra. Vi behövde umgås, andas ut och framför allt behövde vi kärlek. Vi spelade kubb på ungarnas begäran, vi slängde ihop tacos och bara tog vara på stunden tillsammans.

Bra utbildning, tuffa dagar men givande.

“The true miracle is not walking on water or walking in air, but simply walking on this earth.”

En vacker dag att ta ett sista farväl av en vacker människa ❤

Godis, crank, lugn & ro - myskväll deluxe med min blivande man Jason Statham. Klockan står alldeles för tidigt imorgon!

Hahaaaa dör lite ;D

Blev Wild hogs & sallad från Salladsbaren som för övrigt är ett fantastiskt koncept. Nu är jag utvilad och kämpar på jobbet :)

Hade förväntat mig en lång, sömnlös och jobbig natt men åker istället hem till min andra halva och äter lite mat och mår bra. Perfekt uppladdning inför att hoppa in och jobba extra imorgon :)

Åh jag nöter och nöter låten om & om igen. Den träffar så rätt just nu, hur allt är och känns :/ ❤

"I take a deep breath everytime I pass your door, I know you're there but I can't see you anymore. And that's the reason, you're in the dark. I've been a stranger ever since we fell apart.

Now I'm dreaming, will I ever find you now? I walk in circles but I'll never figure out. What I mean to you, do I belong? I try to fight this but I know I'm not that strong.

And I feel so helplessly, Watch my eyes are filled with fear. Tell me do you feel the same? Hold me in your arms again!

I need your love, I need your time.
When everything's wrong, You make it right. I feel so high, I come alive.
I need to be free with you tonight, I need your love

All the years, All the times, You were never been to blame. And now my eyes are open, And now my heart is closing. And all the tears, All the lies, All the waste.. I've been trying to make it change, And now my eyes are open"

Igår blev det pizzamys med världens bästa ex som också råkar vara världens bästa vän. Många reagerar på vår extremt nära relation men vi har för starka band mellan oss för att nånsin gå skilda vägar helt och det är en ganska fantastisk vänskap, även om den är komplicerad ibland. För jag kan säga såhär, det är inte alls lätt att vara vän med någon man en gång var tillsammans med. Men jag vet att vad som än händer har vi alltid varandras ryggar ❤

Nu passar jag på att njuta i solen. Det Här är sista dagen att hinna andas ut och samla lite energi innan helvetet bryter ut. Som tur är har J lovat att stötta mig och hjälpa mig med allt, det känns lugnande.

Och jag har sån extrem WANDERLUST just nu, jag vill bara iväg igen. Träffa människor, upptäcka nya ställen, lära känna andra kulturer, ligga i vattnet och njuta.

Det blev hemmamys med A tillslut igår ändå. Beautiful creatures som var en riktig besvikelse, om man läst boken åtminstone. Men sällskapet var ju desto bättre :* Nu jobbpepp! Kommer inte vara här på mer än en vecka av diverse anledningar så ska passa på och njuta lite.

Besatt av Calvin Harris - I need your love ❤

Världens segaste och längsta dag på jobbet. Kom äntligen nyss hem och avnjuter ett glas vin i kvällssolen. Har lite beslutsångest om ett glas vin ska bli fler eller om jag ska krypa ner i hans famn, den där bästa famnen!

Damn you sun, du gör mig festsugen varje gång du kommer fram. Druckit vin 4 kvällar den här veckan, haha börjar likna gamla Steph. Ibland saknar jag såna spårade tider och ibland inte.

Är det inte konstigt vilka vägar livet väljer ibland? Från en blick & ett leende på gymmet av en främling till fjärilar i magen. Jo, jag kommer nog ta mig upp ur den här svackan after all :*

Trots oros klumpen i magen igår och rädslan för att gå ut hade jag roligare än på jävligt länge. Helt fantastiskt! Idag vaknade jag piggare än vad jag förtjänade. Borde varit trött och opepp på jobb men just idag var ju den där dagen som jag hade längtat efter så länge. Dagen när min fina underbara vän Moa kom tillbaka från göteborg för att jobba hos oss igen & förgylla mina dagar.

Att A dessutom överraskade mig och kom förbi och gav mig en kram gjorde hela min dag!

Jag får ta tag i ångesten och vara trött imorgon. Ligga här kommer inte göra nåt bättre! Dålig karaktär men alla vet ju faktiskt att spontanvin är bäst!

Svea smet ut imorse, gissa om jag blev förbannad. Så när hon kommit ut på balkongen och sitter i trädet så vänder hon sig om och blänger och typ; Haah! Gått och oroat mig hela dagen för sist var hon borta i en vecka och hade fastnat högst upp i en tall. Gissa hur glad jag blev när jag kom hem och hon snällt satt här och vänta. Får vi se om hon har några kattbebisar i magen eftersom hon inte är steriliserad utan äter p-piller (som varit slut i en månad + att hon är i den där drygperioden).

Åh jag sitter här och har en så sjuklig beslutsångest över om jag ska vara hemma eller gå ut ikväll. Kan verkligen inte alls bestämma mig!

❤

Dagen i ord: Frukostmys på altantrappan med barfota fötter i gräset, knallgula naglar, guld, latte macchiato & en cigg i solstolen, värme, bokläsning, bikini, sololja, sol, musik, en mobil som plingat konstant med fina sms från underbara människor, löprunda, vin på balkongen i kvällssolen som belöning.

Två riktiga sommardagar verkligen. Det behövdes, batterierna laddades något vilket behövs nu är det tuffa dagar framför mig.

Efter många timmars solande snubblade jag in på Gina tricot för lite spontanshopping när jag ändå var i Valbo för att köpa nageltippar på jobbet. Direkt när jag kom hem igen blev det ett glas vin i solen, det var jag ju värd kan jag tycka :*

Världens bästa plats. Harmoni och lugn! ❤

Idag var livet var jävligt jobbigt. Haha, näerå! Legat hela dagen och slappat i solen, lyssnat på musik, läst och bara njutit. Tog ut Svea lite & jäklar va livrädd hon var men fortfarande nyfiken.

Människor, så många gånger jag tagit upp det ämnet och så många timmar jag lagt på att försöka förstå hur vissa är funtade.

En sak som jag kom och tänka på idag när jag såg en person var; Feghet. Hur människor kan sitta och gömma sig bakom en telefon & inte våga ta en ärlig och rak diskussion öga mot öga. Hur vissa människor tycker sig stå över andra, tycker sig ha rätt att döma, sitta och snacka så mycket skit om någon annan men inte våga se personen i ögonen ens. Hur har man mage till det men inte att vara rakryggad och liksom stå för de!?

Märkligt. Försök behandla andra som du själv vill bli behandlad, det är världens bästa ordspråk.

ALLTID när jag har en hyfsad dag slutar det alltid med att verkligheten kommer ikapp mig och jag faller ännu hårdare än vanligt. Jag vrider mig av smärta i magen och jag vet exakt vad det beror på, men det finns ingenting att göra åt de. Försöker vila och andas, men det går sådär. När inte ens dubbla doser medicin hjälper, då vet man att man har en låååång natt framför sig.

"Ja det är inte svårare än så. Egentligen skulle vem som helst kunna koka guld.. Det gäller bara att ha kraft att aldrig sluta tro på det omöjliga och ro att vänta in dom exakta betingelserna i livet. Det exakta förhållandet mellan tryck och temperatur, liv och död. Och inte minst, en tidpunkt som aldrig mer kommer igen. "

Idag fick vi in en sån häftig (jag är en vitvaru nörd, haha) gasolgrill, dog lite. 17990:- går den lös på, som hittat va!? ;)

Mitt fantastiska humör övergick tyvärr i magont och ångest vilket inte var helt oväntat. Jag blir så arg att EN enda person kan vända hela dagen upp och ner på en sekund.

Den personen fick mig att känna en obehaglig känsla. Känslan av osynliges, av att inte spela nån roll. Fick mig att känna att om nånting hände mig, skulle ingen märka. Det är en fruktansvärd känsla att brottas med!!

Igår fick jag det tre av det bästa jag vet i hela världen; Kramar, sons of anarchy & somna i en varm mysig famn. Morgonen var inte sämre! Jag & A har suttit på balkongen i solen, lyssnat på musik, druckit kaffe & pratat. Bättre uppladdning inför jobb kunde jag inte få. Och jag brukar inte ha tur, men att springa in i den här personen på gymmet var de bästa på länge!

Nu ska jag in och köra, var längesen jag var på ett sånt här strålande humör, speciellt efter en jobbig helg!

Idag var första gången på hela helgen jag klev utanför min ytterdörr, klev upp ur liggläge överhuvudtaget, tacomys stod på schemat.

Nu är jag nerbäddad med en bit mörk god choklad och måste försöka få lite efterlängtad sömn, SNÄLLA!

Coldplays ord från låten Fix you går på repeat i mitt huvud:

"When you try your best, but you don't succeed. When you get what you want, but not what you need. When you feel so tired, but you can't sleep - Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face. When you lose something you can't replace. When you love someone, but it goes to waste - Could it be worse?

Lights will guide you home, And ignite your bones - And I will try to fix you"

Och apropå laga nånting, jag börjar bli rädd att jag aldrig kommer gå att klistra ihop. Det är dessutom frustrerande att någon som verkar vara helt fantastisk på alla sätt och vis kommer in i mitt liv i min mest destruktiva period NÅGONSIN. Trots extrema snefyllor, ett fruktansvärt humör, tårar & sorg står han fortfarande kvar och jag fattar inte. Till er som är ute och letar efter nån, man träffar inte personer ute. Man träffar dom på dom mest unexpexted (kom inte på översättningen på svenska :p) ställena. Som här, på gymmet av alla ställen! Synd bara att tidpunkten var och är som den är men jag får faktiskt skärpa till mig och sluta försöka trycka bort exakt allt och alla bra som kommer i min väg. Jag får kanske lägga undan sorgen ett tag. Istället för att försöka lägga all energi på att bearbeta den borde jag kanske lägga energin på att hitta lyckan? Jag vet inte.

Unnade mig lite smått och gott från H&M i veckan :*

Älskar mina nya ringar & armband från H&M ❤

❤

Idag har jag verkligen bokstavligt talat inte rört mig. Någon slags tomhet sköljde över mig. Försökte lira xbox ett tag men huvudvärken gjorde sig påmind så har legat och lyssnat på Mumfords & Sons istället ❤ Jag ska försöka ge en film en chans nu åtminstone, hoppas det går :/

Jag är sååååå trött då det finns inte. Huvudet bara värker, har extrem migrän och ingenting hjälper. Legat i sängen i några timmar, slappat och druckit kaffe. Nu har jag tagit mig upp och förflyttat mig till soffan för att få ur lite ilska ur kroppen med hjälp av COD..

"Den första nyckeln går till glädjen.
Den andra går till lyckan.
Och den tredje den går till kärleken."

Ibland vet ni, är det sådär extra skönt att prata ut, ibland är det tvärtom. Igår var det skönt att ligga i tystnad, få lugnande kramar och bara låta tårarna rinna.

Idag värker huvudet sådär extra mycket och jag vill egentligen inte alls kliva upp. Men jag gör det ändå, för att det är bättre i slutändan.

Igår kväll brast det. Och det fanns ingenstans att ta vägen förutom rakt in i J's famn som kramade om mig och torkade tårarna hela kvällen. Trots tårar som rann lyckades jag somna åtminstone medans han höll på med håret.

Idag är jag obeskrivligt opepp. Huvudet värker, ögonen svider och andningen gör ont. Men får försöka bita ihop ändå!

Imorgon ska jag försöka ge lite kärlek tillbaka till mina fina på jobbet som försöker stötta & peppa varje dag. Slängde ihop några kladdkakemuffins bakade med kärlek hihi :* ❤

Nu är botten officiellt nådd. Alla som känner mig vet att hur dåligt jag än mått har jag ändå alltid haft glädje & energi för jobbet, det har hjälpt mig att fokusera på annat. Nu har den punkten kommit då jag inte längre känner så. När jag känner mig stressad, oroad och har en klump i magen över att ta mig dit. När jag började känna så, DÅ insåg jag vad allt det här gjort med mig och hur långt jag föll den här gången.

Man ska inte dricka när man mår såhär dåligt. Jag har dom sista gångerna jag varit ut nu brakat av dom mest extrema fyllorna jag nånsin haft i mitt liv. Allt från totala blackouts till att jag borde ha alkolås på käften. Att han kom in i min mest kaotiska period i mitt liv och fortfarande är kvar efter hur jag betett mig och skämt ut mig är ett under. Jag vet inte om jag undermedvetet beter mig allmänt idiotiskt för att jag vill att folk ska gå ifrån mig för deras eget bästa? People always leave, right!? Då tvingar jag hellre människor att gå ifrån mig istället för att bli lämnad. Kind of. Bakis dravel.

Jag hade åtminstone hyffsat roligt igår trots omständigheterna. Men idag är allt tillbaka till det vanliga igen, tillbaka till tårar och ångest. Moa & Tobbe kom in på jobbet och kramade om mig och fan vilka fina vänner dom är. Jag kan knappt fatta att om lite mer än en vecka så är Moa hemma igen för gott. Det är exakt vad jag behöver just nu, hennes glädje & fantastiska energi.

Det är liksom bara ett hål i mig nu som jag inte vet hur jag ska fylla. Fast alla fina försöker hjälpa mig så kan jag inte låta bli att känna mig ensammast i världen.

Jag måste försöka få kontroll över den uteblivande sömnen och icke existerande hungern. För att gå omkring utan mat i magen och trött för att ångesten håller mig vaken konstant hjälper inte till. Jag lever liksom på ingenting, på falsk energi från energidrycker och cigg. Det mår inte min kropp bra av!