En årsresume får komma senare. Nu ska jag försöka göra det bästa av det lilla som är kvar utav 2012 - det värsta året i hela mitt liv. Framför allt har jag blivit ärrad för livet, vänskap & tillit bröts itu och gjorde mig mer illa än nånsin innan. Ett tag var det nära att jag gav upp men jag tog ett djupt andetag och kämpar varje dag med mig själv, med att få vardagen att fungera. Jag kämpar och försöker pussla ihop bitarna som han tog sönder men framför allt bitarna DOM tog ifrån mig och krossade. Dom jag litade på blint, som jag kallade vänner. En kille kan man komma över, men vänner som utan att blinka krossar allt man kämpat för är svårare.

Jag hoppas 2013 blir mitt år, det måste bli det! För min energi är på noll och jag orkar inte må dåligt mer!

Dragit på mig en rejäl förkylning verkar det som, gått omkring med ett huvud fyllt av bly och feberfrossa hela dagen. Nu blir det gomiddag med mamma & pappa sen bio med hjärtat. Ska ÄNTLIGEN få se Berättelsen om Pi som verkar vara så vacker och fantastisk. Fick biobiljetter av varuhuschefen igår som tack för ett bra jobb i december ju :D Småsaker som gör en glad, att det man gör uppskattas & framför allt läggs märke till.

Nyår är fortfarande oklart. Antingen blir det en lugn middag med J & några andra från jobbet. Eller så följer jag med Katja till Caneo på nyårsfest. Känner inte för nåt alls egentligen, men tror det är viruset i kroppen som talar..

Ha en fin söndag! Det tänker jag ha med min finaste familj & personen som i mina ögon är den vackraste i hela världen.

It's times like these you learn to live again
It's times like these you give and give again
It's times like these you learn to love again
It's times like these time and time again

Hade en fantastisk kväll med nära & kära. Men jag känner ändå att jag inte saknat utelivet under dom här månaderna. Jag kom även fram till att jag kanske är på väg åt rätt håll. Jag klarade av att se dom ute utan att det gjorde ont i hjärtat. Jag klarade av att se henne utan att magen knöt sig och gjorde ont. En förlorad kärlek och en förlorad vänskap, två skilda situationer men som jag klarade av att hantera.

Vaknade däremot upp tokbakis och har plågats genom jobbdagen. På vägen hem stannade jag och hjärtat för att köpa pizza och nu ska det kramas hela kvällen, ska inte röra mig ur soffan.

Från en lugn, ensam hemma kväll.. Blev istället en spontan vinkväll med bästa tjejerna Emelie & Anja som överraskade med ett besök från Sthlm. Bäst! Göra sig iordning lite snabbt innan vi möter upp Jessika & grabbarna.

Hjärtat har test fotat sin nya kamera och jäklar vilken grym en som till och med fick till fina bilder på världens slitnaste Steph. Eller som han sa "Det är ju inte bara kameran utan nån som håller i den också".. Han pysslar om mig för fullt i min smärta och jag känner den där värmen av frid och ro i hjärtat. Nu blir det film och tusen miljarder kramar, jag vill aldrig släppa taget ❤

Jahapp. Kroppen bara låste sig av smärta idag när jag stod på jobbet. Ringde sjukvårdsupplysningen och förmodligen rör det sig om en inflammation i bukspottkörteln. Ska låta det vara över kvällen och se om det blir bättre/går över. Annars blir det ett besök hos farbror doktor. SUCK!

Jag är FORTFARANDE efter all den här tiden fruktansvärt förbannad & sårad över hur vuxna människor betett sig och ljugit utan samvete om vad dom tillsammans gjorde mot en annan människa som redan stod svag på knä. Jag kanske kan förlåta, men jag kommer aldrig glömma. Det satte djupa spår!

"But the game ain't gonna be the same on the day that I leave it
But I swear one way or another I'm a make these fuckin' haters believe it'

So I pick the world up and I'm a drop it on your fuckin' head, yeahh! Bitch, I'm a pick the world up and I'm a drop it on your fuckin' head

And I could die now rebirth mother fucker. Hop up in my spaceship and leave Earth. Motherfucker I'm gone, Motherfucker I'm gone"

Förstår inte vad senaste tidens biosug kommit ifrån? Jag som HATAR bio? Denna film måste jag bara se! Den verkar helt fantastisk och vacker på alla sätt och vis ❤

"Du vill att jag ska känna, för något som aldrig känts som mitt
Men ska jag känna, då ska det finnas tid att känna fritt

Hur ska du veta om ingen lärt dig hur?
Hur ska du våga chansa, du som aldrig haft nån tur?
Du vill att jag ska älska, med nån som bara älskar sitt
Men ska jag älska, då ska det finnas tid att älska fritt

Vad ska jag skriva för att du ska bli berörd?
Hur högt ska jag skrika,varje gång jag vill bli hörd?
Du vill att jag ska falla, mot något som du har gjort till ditt
Men ska jag falla, då ska det finnas tid att falla fritt"

Antar att 70% är bakfulla idag...! Haha. Jag somnade innan 21 och vaknade 7 imorse INNAN klockan ens ringt, underbart. Pigg & utvilad, precis vad min slitna kropp behövde innan jag åkte iväg till jobbet.

Jag förstår överhuvudtaget inte hur människor kan ge sig ut på juldagen... Var hemma, njut av julen, spendera dagen med nära & kära... Jag skulle ALDRIG frivilligt ge mig ut på juldagen. Annandagen, fine! Men juldagen är helig..

Med det sagt kan jag ju alltså meddela att vi haft sjukt mycket folk idag. Klockan ringde 05:23, men jag lyckades ändå komma lite sent. Nu är jag så slut att inte ord kan beskriva. Har laddat upp med två feelgood filmer som kanske gör mig gladare eftersom jag har en obehaglig, gnagande känsla i kroppen som jag inte kan sätta fingret på vad det är. Det är nog mest störande!

Godnatt!

Jag saknar så det gör ont i kroppen. Värmen, kramarna - ALLT!

Det har ätits, skrattats och varit en fantastisk dag. Fick helt underbara julklappar trots att dom egentligen inte betyder nånting, jag är bara lycklig att ha mina nära & kära samlade. Så mycket kärlek jag har i kroppen för min fina släkt, jag spricker!

Skänker en tanke till dom som inte har den turen, som är hemlösa, sjuka eller tappat hoppet ❤

Nu är det mys framför Kalle. Släktingarna börjar droppa in och snart är huset fullt av kärlek. Idag är jag lycklig! Jag önskar så mycket att fina J också kunde vara en del idag, men han har ju sin familj också såklart.

God jul! Puss ❤

Vaknade nyss upp av mig själv, utan något tjutande alarm. Det var längesen och välbehövligt. Dagen hade inte kunnat börja bättre än att läsa smset som värmde hela hjärtat ❤

Dags att göra sig julfin och åka ut till favoritplatsen - Hästbo.

God jul vänner & ovänner!

Jag känner mig halv.. Det är första kvällen ensam på jag vet inte hur länge och det känns inte riktigt rätt. Saknad! Bäddat ner mig med tända ljus & en bok.

Längtar till imorgon. Få pussa & krama om mina kusiner, leka och busa. Få diskutera & skratta med min underbara familj & släkt som är dom finaste i världen. Julklappar är en sån sak som inte betyder ett skit i mina ögon, det är stunden när vi sitter där vid bordet och äter julmat, skrattar och pratar som betyder nåt.

La i dem här toningen i håret här om dagen. Jag är super nöjd!

Idag vaknade jag inte upp pigg och glad. Ögonen sved, näsan snorade, halsen gjorde ont & huvudet höll på att sprängas. Jag har varken tid, lust eller ork att bli sjuk nu. Med hjälp av redbull, massa kaffe, monster & Alvedon har jag försökt överleva dagen. Tog mig knappt upp ur sängen och blev tokig på mig själv att jag kom två timmar för tidigt till jobbet på grund av att jag tittat fel på schemat.

Blev lite shopping trots mitt köpstopp (här ska sparas för resor & husköp ❤) idag efter jobbet med Katja :)

Nytt!

Fantastiska kunder. Fantastiska arbetskollegor. Fantastisk försäljning.

Mys med vackraste släkten efter jobbet. Smörgås tårta & firat bästa syster. Bebisgos trots att han mest sov.

Bio är inte min grej, det vet alla som känner mig. Men fan va mysigt jag haft de! Kramats med hjärtat, njutit till en fantastisk film som slog alla mina förväntningar.

Nu slår jag igen mina blå (gröna) i värmen av J's kramar. En liten känsla av lycka mitt i allt det svarta.

Sjukdomen är fruktansvärd. Som jag sagt tidigare är vi människor så små på den här planeten, vi är maktlösa även om vi låtsas tvärtom. Vi kan flyga till månen, men vi kan inte överhuvudtaget förstå eller göra nånting mot cancer. Det här äter upp mig, det ligger och gnager & skaver i hjärtat. Att se en familj nästintill gå sönder på grund av orättvisa. Ingenting jag gör eller säger kan hjälpa eller dämpa, det är värst av allt.

Jag vet inte vad jag hade gjort utan J. Att få komma hem efter 12 timmar på jobbet, slänga sig i hans armar och gråta ut. Nu blir det lite "middag" och film.

SNART snart får jag åka hem till hjärtat som väntar. Tårarna bara bränner i ögonen. Vi ska slå in klappar, kramas massor och dricka ett glas whisky.

Fick besök på jobbet av lilla finaste kämpen som fått permission från sjukhuset över jul och nyår. Mitt hjärta gick i tusen bitar och jag var tvungen att sätta mig ifred ute och gråta ut smärtan. Världen är så fruktansvärt orättvis! Att nåt sånt här ska drabba ett barn är det värsta som kan hända. Jag önskar med allt jag har att jag på nåt sätt kunde bota eller ta över det på min egen kropp istället! ;( ❤

Haha ;D

20 solar, oj va tiden går fort. Grattis älskade du ❤ Bästa lillasyster!

Han är ju för söt! Förutom julfesten fick vi i år en varsin "nalle"... WEEEEI!

J försökte göra mig gladare igår efter att blivit ledsen av kalla & hårda sms. Det hjälpte lite. Tvärslocknade kvart i 10 efter att ha jobbat 8-20. Men sen sov jag oroligt. Vred och vände på mig, drömde mardrömmar osv. Så det var en bitter Steph som klev upp 6 imorse och åkte iväg igen. Väl framme på jobbet blev det bättre igen! Jag tänker inte låta nån göra mig ledsen och låta det förstöra mina prestationer. Hur jobbigt allt än är runt omkring ska ingen eller inget få stoppa mig från mina mål i december. Guldklubben here I come!

Och på lördag efter jobbet blir det biomys med J samt hans syster & sambo. The Hobbit, Ä N T L I G E N!!

Igår fick jag det bevisat igen, människor är vidriga. Dom är iskalla, ytliga och materiella! Det skrämmer mig, kylan i den här världen.. Jag förstår mig inte på den! Jag förstår liksom inte hur det kan vara så svårt att agera vuxet, bete sig någorlunda vänligt mot andra.

Åååååh, vilken känsla jag har i kroppen när jag nu ligger nerbäddad. Hade nästan glömt hur det känns! Fantastisk dag och underbar kväll med tjejerna med otroligt gott mini julbord ❤

Min enda lediga dag så fick ta tag i klapparna. Jag & J har gått omkring i julstressen på stan och nu är jag klar med alla julklappar. Jag känner mig så nöjd & kan knappt vänta med att ge bort dom, det är det bästa jag vet ❤

Nu hämtar snart Elin & Malin upp mig. Har bjudit hem bästa tjejerna för lite julmys hos mig. Vi ska åka och handla lite till minijulbordet och sen blir det mat, glögg, lussebullar, julklappsinslagning, skratt & vänskap. Det här har varit en av dom bästa dagarna på månader. Den glädjen, kärleken & lyckoruset jag haft i kroppen kommer jag knappt ihåg hur det brukade kännas när livet inte var vänt upp & ner.

Fast det är inte samma sak i år..

Bara legat och grisat i sängen. Kramats och skrattat. Myst framför BBC - The Blue Planet. Jag ryser av sånt. Hur häftig djur & natur är. Oslagbart!

J fick hjälpa mig att göra lite fina julnaglar, är imponerad! Hans pyttesmå silverstjärnor är hur söta som helst ❤

Jag och J jobbar ALLTID om varandra. När han börjar sent, börjar jag tidigt. När han slutar sent, slutar jag tidigt. När han jobbar helg, är jag ledig. Och tvärtom! Idag har vi typ för första gången slutat tidigt tillsammans. Vi har både en hel eftermiddag & kväll tillsammans och dessutom är båda lediga imorgon. Inga måsten! Så jag ska njuta över de. Laga middag, tusen kramar, världens längsta dusch, en riktigt bra film! Ska göra om mina naglar också så man är lite extra julfin ❤

Åh! :)

Igår njöt jag av tredje advent tillsammans med hjärtat. Vi gjorde egen pizza och mös framför fantastiska The Aviator.

Det värsta med mina nya jobbtider är inte att det är tidigt. Utan att tvinga sig upp, bort ifrån någon som kramar om en hårt i värmen under täcket och som säger "Snälla gå inte, stanna!".. Men man måste ju tyvärr. Nu är jag uppe sen ett bra tag och redan på väg mot jobbet!

Började med att svepa en flaska vin hos Katja tillsammans med Andreas, Henke & Johan. Hade egentligen kunnat sitta kvar där hela kvällen! Följt av drinkar och gomiddag på churchstreet :) Sen bestämde jag och Johan oss för att skippa utgången och gå hem istället. Nu ska vi bädda ner oss och tagga inför jobb imorgon :) Kramar & värme, när jag mår som bäst ❤

Deluxe.....

Vaknade av mig själv INNAN klockan ringde (?).. Måste vara alla tidiga morgonpass den här veckan..

Måste tipsa om den här skumtoningen som jag la i håret imorse. Perfekt när man vill ha lite extra boost på färgen bara :) Nu är jag redo för jobb!

Efteråt har jag fortfarande beslutsångest över! Vin hos Katja följt av middag på Churchstreet med ett gäng härliga? Vinmys med Carro & Jessika? Middag & film med Mamma? Ett glas vin & ett långt bad med J? Jag vet inte alls.

Jag är vinsugen. Men är otroligt rädd för att gå ut med tanke på min torgskräck & panikångest. ÅH!

Hålla en blomma levande! Fast om jag ska vara ärlig behöver den inte ens vatten..

Jag kan inte ens föreställa mig hur man förälder mår när man står där och ser något sånt här drabba ens älskade lilla barn. Det gör ont i hela mig och får mig illamående. Det är orättvist!

Jag var egentligen bjuden på vinmys ikväll men jag orkar verkligen inte. Tanken var istället konsert med J men de orkar jag inte heller. Tillbaka i det svarta. Kan jag aldrig få återhämta mig, lite grann åtminstone?

Imorgon är fylld med jobb. Efter de är jag både bjuden på vin hos Jessika och vin hos Katja innan middag på churchstreet. Jag borde göra nånting, jag vet de! Men det känns långt bort..

Usch. Jag önskar ingen familj nåt sånt här, ETT BARN SKA VARA BARN! ;( ❤

Och då är det inte temperaturen jag tänker på ;( Det var med tunga steg jag tog mig iväg till jobbet imorse...

Han som torkade tårarna som rann. Tystnad från Mumford & Sons lugnade musik, sorg. Följt av Världens längsta dusch med vatten som sköljde bort tårarna. Det gjorde det hela lite lättare.

Jag vet inte vad jag skulle göra, hur jag skulle kunna andas eller hur jag nånsin skulle kunna resa mig upp ur sängen om morgnarna om inte J fanns där. Ljuset i mörkret! Han som förstår vad jag tänker och känner utan att jag behöver berätta. Han som kan trösta utan att säga ett ord. Han som känner mig utan & innan och ändå har ett hopp i mig. Allting som händer, jag känner ändå ett svagt hopp om att "en dag..." eftersom jag kan luta mig mot J när stormarna blåser lite för hårt. Alltid när det känns att jag ska falla, sträcker han ut sin hand och håller mig ståendes.. ❤

Det var en tuff dag igår. Det gör ont i varenda cell i hela kroppen! Det är orättvist. Jag skulle mer än gärna ta över det, bära det - om jag kunde. Istället står jag här bredvid, MAKTLÖS.

Maktlös & med hjärtat i tusen bitar!

Innan det fruktansvärda samtalet bakade jag julgodis - Gräddtryfflar & krispig mandelnougat. Gjorde även kärleksmums till mina bästa på jobbet som jag ska bjuda på imorgon om jag orkar ta mig till jobbet efter idag. Känner mig så maktlös!

VARENDA krona jag tjänar in i övertid, mertid eller försäljningsbonus som jag får i lön i december & januari utöver min ordinarie fasta månadslön ska oavkortat skänkas till Cancerfonden. I år struntar jag totalt i allt vad julklappar heter och försöker på det lilla sätt jag kan att hjälpa forskningen för att något annat barn (eller någon annan) ska behöva genomlida cancer & tumörer. Vi kan åka till månen men vi kan inte bota en sjukdom. Det räcker nu!

Jag fick ett samtal idag som tog andan ur mig. Efteråt tappade jag bara telefon och fick en av dom värre panikångestattackerna nånsin. Det har känts lite lättare sista tiden, klumpen i magen har inte gnagt lika mycket & bröstet har inte varit nära att explodera varje sekund. Vi är så små och maktlösa vi människor, på en sekund kan allting du älskar tas ifrån dig, på en sekund kan allting rasa och aldrig bli detsamma igen. En sån liten sak som huvudvärk kan ödelägga någons liv och förändra allt. 8 år!!! Ett barn ska vara barn & ALDRIG, ALDRIG någonsin drabbas av någonting dylikt. Hur mycket ska min fina & älskade släkt behöva ta och kämpa mot efter allt som hänt under dessa år. Tar det aldrig slut? ETT BARN! Tårarna bara sprutar och alla mina tankar & all min kärlek finns just nu hos mina kusiner & min moster. Hold on be strong! ❤❤❤

Åh vilken mysmorgon. Har klivit upp runt 6 varendamorgon då jag börjat 8 den här veckan och idag sov vi tills vi vaknade av oss själva. Låg och snoozade & kramades i värmen under täcket innan vi mös ner oss i soffan med kaffe. J drog iväg till gymmet och jag gör tvärtemot nyttigt och bakar julgodis istället :D Ha en fin dag ❤

Känslan i kroppen när jag ligger i soffan och lyssnar på när J klinkar & spelar på gitarren är oslagbar! ❤

Blev köpis en stund med pappa idag efter jobbet. Fyndade par grymma vinterskor på rean på Din Sko. Gudomligt sköna! Jag fryser KONSTANT om fötterna året runt, ändå äger inte jag av alla ett enda par vinterskor förutom dom fulaste skorna som finns efter foppatofflor - uggs! Nu äntligen ska mina stackars fötter slippa pinas & frysa ihjäl. Dom senaste dagarnas oväntad kyla som nästan fått mig att gråta i panik för att hela kroppen gjort ont fick mig att göra något åt det.

Annars då. Fullt ös på jobbet! F har varit sjuk och jag har då lekt chef i hans ställe. Lagt en massa beställningar, löst problem och fixat schema. Det har varit roligt :) Har samtidigt haft grymt flyt med säljandet och har fina prestationer i ryggen.

Idag snöade det sådär underbart. Jag hade stora perfekta äkta sago snöflingor på hela mig. Fyllda med kristaller & glitter, blev lite fascinerad när jag satt ute och kunde inte sluta titta :) Älskade vinter!

Nu kommer snart J äntligen ÄNTLIGEN hem. Middag & Matrix, bästa ❤

Imorgon släpps biljetterna till älskade Lil Wayne. Måste vara där! Men ingen av mina vänner lyssnar eller är minsta intresserade av honom. Gaah! Det löser sig :)

Åh herregud.. Det tog exakt TVÅ timmar för mig att ta mig hem från jobbet idag. Varav ca 70 min spenderades ute i snöstormen i väntan på buss och resterande tid på bussen. För typ en mil... Seriöst!

Måste göra nåt ASAP! ❤

Har ju inte hunnit titta nåt i år. Så jag och J kikade igenom alla avsnitt igår. Det är en speciell känsla man får av julkalendern alltså, den fyller mig med värme!

Fick dessutom en lång massage då jag haft så ont i axlar och nacke att varje andetag gjort ont, idag känns det bättre :D

Fullt ös hela dagarna, hinner knappt sova! Det har varit jobb, kramar mm. Sen får vi inte glömma den fantastiska utomhusmatchen Brynäs-Timrå med bästa tjejerna i lördags. Vilken upplevelse! Tanken var egentligen vin efteråt men kroppen sa nej och jag lyssnade! Bra dagar har jag haft, inte lika hårt tryck i bröstet som annars - mer sånt!

Bästa platsen på hela jorden! Värme, kärlek, trygghet, lugn, ro, frid & kramar på det. En svag känsla av lycka! ❤ Att det dessutom är snöstorm ute & det bara tjuter i fönstren av vinden gör värmen här inne mer påtaglig.

Jag behövde verkligen en ledig dag. Tog en lång sovmorgon, njöt av en cappuccino framför Nyhetsmorgon. I soffan stannade jag många timmar innan jag tvingade mig upp. Gjorde ansiktsmask, tog ett bad, la i en toning i håret & smörjde in mig med BUS. Slängde ihop världens godaste vardagslyx middag nyss. American pancakes med sommarbär & cocos :D Och snart kommer J hem från jobbet, som jag önskat att han hade varit ledig med mig idag!

Jag vill inte bo i stan. Jag vill bo i ett hus, jag vill ha natur, jag vill pyssla, dona & skapa med händerna. Jag vill att Svea ska få springa ute. Jag vill ha ett stall med en eller två egna hästar. En dröm är mamma & pappas perfekta hus. Jag känner ett lugn i det huset! Jag gör mitt bästa för att dra ut på deras husförsäljning åtminstone ett år till.

"Det finns många som dömer från höger och vänster, slänger ur sig idiotiska saker, vrider saker till nåt det inte är - människor som är okapabla att kliva utanför sin egen bubbla och som inte kan se mellan raderna. Sen finns det ju vissa också som helt enkelt är själviska och rakt igenom elaka, det är en annan femma.

Det svider närmande ser något sånt hända eller blir utsatt för det själv. Jag har alltid haft mina murar jag byggt upp som skyddat mig och haft lätt att skaka av mig saker och låta saker rinna av mig. Åtminstone på ytan! Men efter grej på grej när nära och kära tar en tegelsten i taget och river ner allt är plötsligt inte allt lika lätt längre. Som Anders sa till mig förra veckan beror min mentala kollaps inte på mig, utan på andra & att min hårddisk i hjärnan för negativa saker är överfull. Det beror också på har vi kommit fram till att jag är en känslomänniska, jag stänger inte av allt längre. Jag är dessutom alldeles för snäll och ska ALLTID tro det bästa om människor. Det är inte en positiv egenskap jag har. Då jag blir blind och bara ser det positiva i människor och inte deras verkliga sida, eftersom jag dom person har svårt att se det onda i människor. Det är bara att titta på det senaste året! 99% av människor jag har haft i mitt liv har till slut tagit Fram sin äkta sida och lämnat mig där med ett hål och en total chock.

Människor dömer, dom ser inte sanningen & verkligheten mellan raderna, dom osagda orden. Dom rispar på ytan och dömer därefter. Jag som person var tidigare stark och skakade av mig sånt. Men att vara stark när detta händer med någon/några som stått en väldigt nära eller som man trodde så mycket bättre om är det svårt att skaka av. Det lämnar spår! Man kan liksom inte skapa ett band, ett förtroende till någon som man en dag helt plötsligt en dag glömmer bort att man hade (en luddig mening att försöka förklara det här).. Jag har förmodligen förtjänat den tilliten vid en viss punkt (and other way around) och jag förstår då inte hur man kan spekulera eller ens dra egna slutsatser helt från ingenstans, från en helt annan värld. Speciellt inte utan att som en vuxen människa prata med personen om problemet istället för att bete sig som ett barn och gömma sig bakom en telefon. Det är väl upp till var och en egentligen, jag förstår bara inte vad man får ut av att vara elak & döma någon man haft ett band med.. En sak är säker, jag måste lära mig öppna ögonen och inte ta någon skit!

WITH A CHAIR!

Så jäkla sant.. Jag är fortfarande en orkan av både ilska och besvikelse.. Vissa stannar kvar i högstadiebeteende utan att egentligen växa upp. För mig innebär ordet vuxen till stor del att man ska ta ansvar för vad man gör & säger.

Hänt lite saker som sista dagarna sugit ur all glädje och energi. Efter dessutom 14 dagar jobb i sträck är kroppen sopslut! Spenderade en mysig eftermiddag med mamma efter jobbet iaf. Fick med mig världens finaste & mysigaste morgonrock i namnsdagspresent - TACK TACK TACK ❤

Fixat och donat hemma. Nu känns det LITE juligare.

Alla höll sig extremt lugna igår, vad hände? Känns lite tomt nu när julfesten är över, efter månaders pepp & längtan.

Mådde ändå väldigt bra imorse när jag vaknade. Tittade ut och såg det vackra vintervädret :)

Tog en välbehövlig sovmorgon. Låg och mös hur länge som helst i värmen från kramarna & täcket. Gjorde mig iordning till Johans gitarrspelande - harmoni eller vad?!!

Och jag är så pepp!